parts of a trombone


Sagração da Primavera

A OSP durante um ensaio da “Sagração da Primavera” de Stravinsky na sua

 digressão pelo Afeganistão(??????)


Insanity


continuação do post anterior


*HEMORROIDAS…ARDEM e QUEIMAM!!

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era
o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o
cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela
lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se
me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI
PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de
abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.*

*Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.*

*Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto…

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
– Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
– Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
– Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o
que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de
corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

 


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